viernes, 29 de enero de 2016

QUÉ TAL SI ME PERDONO?

Me he sentado a tomar un café conmigo mism@ frente al espejo y me descubrí 

alzándome la ceja como siempre, entonces me dije a mi misma; ¡Ya estuvo bueno de 

ser tan dura! y qué lo mejor era simplemente. Perdonarme.

Me perdono por dejarme en último lugar infinidad de veces...

Me perdono por hacerme pedazos para completar a otros...

Me perdono por no tener tiempo para mí...

Me perdono por no hacerme caso, y tropezar con el mismo obstáculo una y mil veces.

Me perdono por poner mi salud como un pendiente y no como una prioridad...

Me perdono por haber hablado de más...

Me perdono por haberme callado...

Me perdono por confundir resignación con tolerancia...

Me perdono no gastar en mí lo que sin reparo gasto en alguien más que a veces no lo merece...

Me perdono por mentirme...

Me perdono por no verme al espejo más seguido...

Me perdono por no ser más amable conmigo misma...

Me perdono por no tenerme paciencia ni tener constancia...

Me perdono por ser tan ruda cuando se trata de mí...

Me perdono no encajar en un molde...

Me perdono por no permitirme muchas cosas...

Me perdono por no disfrutar de otras tantas...

Me perdono por no valorar los momentos que valen la pena y darme cuenta muy tarde...

Me dije a mi misma; debemos aprender a soltar, a dejar ir y sobre todo; ¡A perdonar!. 

Debemos hacer frente común contra el mundo que está en nuestra contra... simplemente es el mundo y la gente es gente con lo bueno y con lo malo, a veces sólo estamos parados en el camino equivocado con alguien que viene a todo pulmón y nos arrasa sin miramientos.

No hay explicaciones ni justificaciones, es así y así sucede.

¿Sabes?, le dije a mi niña interior necesito tu apapacho, tu abrazo, tu complicidad, he aquí el trato... Menos reproches y más amor, menos revivir el momento y más perdón.

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¿Y si me perdono? Ampliamente y de verdad, sin echarme en cara después mi errores, sin pensar en un problema toda la noche, sin sentir un punzada con un recuerdo corrupto cruzándonos la mente.

¿Y si perdono mis errores y mi pasado?

Sí, me perdono, me acepto, me acomodo las piezas y me reseteo la memoria y el corazón para poder perdonarme... ¡Si, me perdono para empezar a vivir!

miércoles, 23 de diciembre de 2015

LA NUEVA DROGA "QUEMAGRASAS"

LA NUEVA DROGA "QUEMAGRASAS" QUE TRIUNFA ENTRE LOS JÓVENES
"Dinitrofenol" es la nueva pastilla que capta la atención de los jóvenes dados los efectos adelgazantes casi inmediatos que promete. Es muy conocida por los jóvenes que sufren trastornos alimenticios y por los culturistas, ya que contribuye al aumento de la musculatura corporal.
El portal BBC Mundo nos informa de que se trata de un polvo amarillo cristalino y de procedencia químico industrial. Su venta se realiza en forma de cápsulas, polvo a granel y a veces como crema, y en la mayoría de los casos por Internet.Es más conocido por sus siglas, DNP y, según la Organización Mundial de la Salud (OMS) "ha causado enfermedades severas y muertes en varios países en los últimos tres años".
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Químico venenoso

Además de ser una droga que perjudica gravemente la salud, es empleada para la fabricación de explosivos, y tiene efectos secundarios altamente peligrosos. Tal es la gravedad del consumo habitual de esta droga que puede llegar a provocar la muerte.
Su uso como medicamento para adelgazar no es un descubrimiento; en el año 1930 se descubrió que aumentaba la tasa metabólica y que hacia perder peso a quienes lo consumían, pero el alto número de efectos adversos hizo que la FDA (Administración de Alimentos y Medicamentos) lo prohibiera en 1938 y lo catalogara como una "sustancia extremadamente peligrosa y no apta para el consumo humano".
A pesar de esto, parece que vuelve a estar de moda su consumo, algo que se debe principalmente a la facilidad de la venta por Internet, donde es distribuida como sustancia 'quemagrasas'.
Según un estudio del departamento de Medicina de Emergencia del Whittington Hospital de Londres, publicado en 2011 por el Journal of Medical Toxicology, durante las décadas de 1960 hasta el final del siglo XX no se registraron muertes por DNP. Pero los investigadores observaron un resurgimiento de casos fatales en la primera década de este siglo: 12 muertes entre 2001 y 2010, que reflejaban "el aumento de la disponibilidad del DNP en Internet, comercializado particularmente para el uso de fisicoculturistas".

Signos de intoxicación por DNP

- Piel caliente y seca
- Sed excesiva
- Sudoración excesiva
- Velocidad excesiva del ritmo cardíaco
- Respiración agitada
Por esto, el Departamento de Salud Pública de Inglaterra lanzó una alerta el pasado 11 de diciembre.

Alerta Mundial

"Algunas páginas web que venden estos productos se hacen pasar por empresas farmacéuticas", advierte también la Agencia Española de Consumo, Seguridad Alimentaria y Nutrición (AECOSAN).
Y la OMS y la Interpol también dieron la voz de alarma este año y emitieron informes alertando sobre el aumento en el consumo de este tipo de sustancias.
Algunos de los efectos tóxicos incluyen agitación, coma, convulsiones e hipertermia.
"Es ilícita y potencialmente mortal", declaró la Interpol en una Alerta Naranja mundial emitida en mayo de 2015, que distribuyó a sus 190 países miembros.
"Además de los peligros intrínsecos que conlleva, los riesgos vinculados a su consumo se ven agravados por las condiciones ilícitas de su fabricación", dijo el organismo.
"El efecto adverso más común asociado al uso de DNP es la erupción cutánea".
Algunos de los efectos que tienen estas pastillas son: la neuritis periférica, la gastroenteritis, la anorexia, las cataratas o la sordera permanente. Lo que no excluye a los efectos tóxicos: confusión, agitación, coma, convulsiones, hipertermia (potencialmente mortal), taquicardia, sudoración y colapso cardiovascular.

lunes, 9 de noviembre de 2015

Las mujeres y los baños publicos

El gran secreto de todas las mujeres, por lo que tiene que ver el cuarto de baño, es que de niña tu madre te llevaba al cuarto de baño, limpiaba el asiento, cubría el perímetro con papel higiénico y luego explicaba: “¡NUNCA, NUNCA te apoyes en el inodoro!”. Luego te enseñaba la “posición”, que consiste en equilibrarse encime del lavabo, haciendo como para sentarse, pero sin que el cuerpo entrase en contacto con el asiento. ‘La posición’ es una de las primeras lecciones de la vida cuando eres todavía pequeña, importante y necesaria, te acompañará por el resto de tu vida. Pero aún hoy, ahora que has crecido, la “posición” es terriblemente difícil de mantener cuando se tiene una vejiga que está a punto de explotar. Cuando ‘necesitas ir’ en un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que en el interior hay Brad Pitt. Entonces te pones pacientemente en la cola, sonriendo amablemente a las demás que también están esperando con las piernas y los brazos cruzados (la posición oficial del ‘me estoy meando encima’). Finalmente, te toca a ti, pero siempre viene la madre con la hija pequeña ‘que ya no puede contenerse’, y aprovechan la oportunidad para pasarte los dos por delante!Justo después, compruebas debajo de las puertas para ver si hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente se abre uno y tú tiras casi encima de la persona que sale. Entras y te das cuenta de que no hay llave (nunca hay!); y piensas: “No importa …” Cuelgas el bolso de un gancho en la puerta y, si no hay gancho (nunca hay!) inspeccionas la zona: el suelo está lleno de líquido no identificado y no te atreves a dejarlo allí, por lo que acabas colgándolo a tu cuello y claramente está muy pesado, porque lo has llenado de cosas, la mayoría de cuales no usas, pero las guardas porque “nunca se sabe”. Volvamos a la puerta, ya que como no hay llave la tienes que aguantar con una mano, mientras que con la otra que bajas los pantalones y asumes “la posición”… aaaaahhhhh … por fin … En este punto empiezan a temblarte las piernas porque estás aguantándote en el aire, con las rodillas dobladas, los pantalones bajados que te bloquean la circulación, el brazo extendido que hace fuerza contra la puerta y una bolsa de 5 kilos alrededor de su cuello

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Te gustaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza o cubrirla con papel, dentro de ti piensas que no pasaría nada, pero la voz de tu madre aún suena en tu cabeza: “¡Nunca te sientes en un baño público!”. Así que te quedas en la “posición”, pero por un error de cálculo de un pequeño chorro te salpica en los calcetines !!! Tienes suerte si no te mojas los zapatos. Mantener ‘la posición’ requiere una gran concentración: para eliminar de la mente esta desgracia, buscas el rollo de papel higiénico, pero joder, no hay ni uno (nunca)!!! Entonces rezas el cielo que entre esos 5 kilos de basura que tienes en el bolso haya un mísero kleenex, pero para buscarlo tienes que soltar la puerta: te lo piensas por un momento, pero no tienes otra opción. Y tan pronto como sueltes de la puerta, alguien la empuja y tienes que frenarla con un movimiento brusco, de lo contrario todos te verán medio sentada en el aire con los pantalones abajo … !!! Entonces gritas: O-CU-PA-DOOOOO!!!’, sin dejar de empujar la puerta con la mano libre, y en ese momento asumes que todas las que esperaban fuera te han escuchado y piensas que puedes dejar la puerta sin miedo, nadie se atreverá a abrir de nuevo (en estas circunstancias las mujeres nos respetamos) y vuelves a buscar tus kleenex, te gustaría usar un par de ellos, pero ya sabes lo mucho que pueden ser útiles en casos como este y te conformas con uno, nunca se sabe. En ese preciso momento se apaga la luz automática, pero en un cubículo tan pequeño se supone que el interruptor no será tan difícil de encontrar! Reavivar la luz con la mano de Kleenex, porque la otra está aguantando los pantalones, cuentas los segundos que te quedan para salir de allí, porque estás sudando en el abrigo que no sabías dónde colgar y porque en estos lugares siempre hace un calor terrible. Por no mencionar el chichón causado por el golpe en la puerta, el dolor en el cuello por culpa del bolso, el sudor que fluye en la frente, la salpicadura en los calcetines … El recuerdo de tu mamá que se avergonzaría si te viera así, porque su … … … nunca tocó un baño público porque realmente ‘no sabes cuántas enfermedades se pueden coger aquí’.

sábado, 24 de octubre de 2015

¿POR QUÉ LOS HOMBRES VOLTEAN PARA VER OTRA MUJER?

TAL VEZ HAS VISTO EN LA CALLE, FIESTA O DISCOTECA QUE MUCHOS HOMBRES VOLTEAN A VER A UNA MUJER CUANDO PASA POR SU LADO, Y TE HAS PREGUNTADO ¿POR QUÉ HACEN ESO? TODO TIENE UNA EXPLICACIÓN.


¿Por qué los hombres voltean para ver otra mujer? 

Aunque no lo creas, es un simple hábito. Dicho comportamiento comienza durante la adolescencia, cuando le empieza a gustar mirar mujeres sexualmente atractivas. 
Ocurre primero de forma natural y luego lo hacen porque les hace sentir bien. Cada vez que miran a una chica linda su cerebro los recompensa químicamente. Se convierte así en una especie de adicción, pero sin riesgos.
Si este hábito se arraiga en la adolescencia de los hombres, lo tendrán el resto de sus vidas y podrá traerles varios problemas.
El profesor universitario Dennis Pragger estudió el tema y concluyó que los hombres miran otras mujeres simplemente porque son otras mujeres.
No quiere decir que están insatisfechos con lo que tienen al lado ni que están buscando a otra chica para terminar con su pareja, es solo que se sienten atraídos por otros cuerpos femeninos.

También afirma que los hombres necesitan tan solo una fracción de segundo para sentirse atraídos por una mujer que pasa a su lado, aunque les lleva el mismo tiempo olvidarlas. 

lunes, 12 de octubre de 2015

Psicoterapia

La psicoterapia es un método de tratamiento psicológico, recomendado por la Organización Mundial de la Salud  para superar las dificultades de la existencia en todas las formas que el sufrimiento humano puede asumir.
Es también un espacio favorable al crecimiento personal, un espacio privilegiado para crear intimidad con uno mismo, para establecer diálogos constructivos y transformar padrones estereotipados de funcionamiento, restableciendo el proceso formativo y creativo de cada ser.
Nuestra metodología es humanista e integradora de diferentes técnicas, que  utilizamos de acuerdo a la necesidad del paciente.


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jueves, 8 de octubre de 2015

LAS 100 MEJORES FRASES DEL GENIO DEL HUMOR GROUCHO MARX

Groucho Marx
1 ¡Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero... ¡pero cuestan tanto! 

2 ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?

3 ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

4 ¿Pagar la cuenta? ¡Qué costumbre tan absurda!

5 ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?

6 ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?

7 ¿Qué por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tú.

8 ¿Servicio de habitaciones? Póngame una habitación más grande.

9 Citadme diciendo que me han citado mal.

10 Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!

11 Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esperándoles. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.

12 Cualquiera que diga que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo un montón de cosas.

13 Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario.

14 Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

15 Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

16 Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.

17 Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

18 El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

19 Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

20 El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido.

21 En las fiestas no te sientes jamás, puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

22 Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.

23 Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.

24 Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en su favor.

25 Estar en un barco es como estar en una cárcel con posibilidad de ahogarse.

26 Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.

27 Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

28 Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

29 He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

30 He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta.

31 Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.

32 Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado.

33 Inteligencia militar son dos términos contradictorios.

34 Jamás olvido una cara, pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

35 La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

36 La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

37 La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.

38 Las mujeres son muy útiles, sobre todo por la noche y, con frecuencia, durante el día.

39 Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

40 No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.

41 No piense mal de mí, señorita, mi interés por usted es puramente sexual.

42 No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

43 Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.

44 Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

45 Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria.

46 Recuerdo perfectamente la primera vez que disfruté del sexo. Todavía conservo el recibo.

47 Si eres capaz de hablar sin parar, al final te saldrá algo gracioso, brillante e inteligente.

48 Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de anteojos de sol cada tanto tiempo.

49 Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde sí, entonces sabes que está corrupto.

50 Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

51 Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.

52 Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo.

53 Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme.

54 Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría ciento cuarenta años.

56 Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.

57 Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

58 Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

59 Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

60 Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.

61 La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.

62 ¿Me deja su chaqueta, señor Marx? -Sí, que la tengan lista para el jueves. (En un guardarropa)

63  Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa por que yo lo fuera.

64 No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.

65 O él ha muerto o se ha parado mi reloj.

66 ¡Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

67 ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

68 ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

69 Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho.

70 Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado.

71 Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

72 Señorita... envíeme un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

73 Sólo lo barato resulta caro.

74 Parad el mundo que me bajo.

75 Bob, ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza... y muy poca.

76 Sólo un hombre de cada mil es un líder de hombres, los otros 999 siguen a las mujeres.

77 Tengo la intención de vivir para siempre, o morir en el intento.

78 Yo no soy vegetariano, pero como animales que sí lo son.

79 ¡Brindemos por nuestras novias y nuestras esposas!... ¡Que no se encuentren nunca!

80 No mire ahora, pero en esta habitación sobre alguien... y me parece que es usted.

81 Hasta luego, cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría!

82 El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

83 ¿Me lavaría un par de calcetines? Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

84 Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

85 ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

86 Oiga, mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

87 Hace muchos años vine a este país sin una moneda de cinco centavos en el bolsillo. Hoy [...] tengo una moneda de cinco centavos en el bolsillo.

88 Durante los ocho años que llevamos juntos Zsa-Zsa [la perrita de Groucho] y yo nunca nos hemos peleado. ¡Oh! Alguna vez me ha mordido. Pero, cuando lo hace, le devuelvo el mordisco. Hay que enseñarle quien manda en casa.

89 El otro día me encontré con dos leones y los sometí... Los sometí a una serie de ruegos y llantos.

90 Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el libro.

91 Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.

92 Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma.

93 Siempre salgo con dos mujeres. Detesto que las chicas vuelvan a casa solas.

94 Uno para todos y todos para mí, yo para vosotros y tres para cinco, y seis para veinte...

95 Un hombre siempre tiene los pies en el suelo... hasta que lo cuelguen.

96 Yo me he esforzado para llegar de la nada a la pobreza extrema.

97 Dice que... la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.

98 Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato

99  Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?",General Groucho: "Tome un Dolar y guarde el secreto".

100 ¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? Probar más posiciones.

sábado, 3 de octubre de 2015

Cigarrillo electrónico

Cigarrillo electrónico: está prohibido pero se puso de moda

Un polémico objeto de culto.Los jóvenes lo consumen cada vez más en bares y boliches. Lo consiguen por Internet a unos $ 1.000. Para los médicos, “renaturaliza” el hábito de fumar. Y dicen que es un paso atrás.
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El cigarrillo electrónico con nicotina fue inventado en China en 2003. Por la imitación del gesto típico del fumador –tener algo en las manos que disminuye la ansiedad, el placer de una pitada–, empezó a ser muy usado porque era un método de sustitución de la nicotina en apariencia más atractivo que los chicles o los parches. Pero la ANMAT lo prohibió en 2011 al no encontrar evidencia de su eficacia. Y también la Organización Mundial de la Salud desaconsejó su uso. Sin embargo, en Europa y en Estados Unidos está de moda. Los protagonistas de las series aparecen “vaporizando” y ya no fumando en muchas escenas. En Argentina, se ve en los bares y boliches, en la calle, en reuniones sociales. Incluso por la diferencia de precios, se convirtió en un objeto análogo al iPhone: “se compra afuera y te lo trae un conocido”.
A pesar de la prohibición de la venta, se consigue fácilmente en páginas de Internet. Lo venden incluso con servicios de delivery. En Argentina cuesta entre 800 y mil pesos, pero en Europa y Estados Unidos se consigue a partir de 20 dólares y no hay mayores dificultades para entrarlo por la aduana. Por su tamaño se confunde con una lapicera, y su precio está dentro del arancel permitido de importación.
En cuanto a su regulación, se deben aplicar las mismas normativas que con el cigarrillo tradicional: o sea, no se puede fumar en lugares cerrados. Sin embargo, los dueños de los bares y los restaurantes todavía no lo tienen claro. “El otro día en Palermo no sabía si se podía usar, pero enseguida vi que había un grupo de cuatro personas queestaban vapeando”, dice Leandro. 
Además de ese control de la ley antitabaco, la restricción de la venta parece imposible de cumplir. A finales de 2013, la ANMAT anunció que había dado de baja tres sitios de Internet (www.fumarelectronico.com.ar, www.e-cigarrillo.com.ar y www.argentinagreensmoke.com.ar), pero así planteada es una persecución inútil.
Desde lo científico, no hay evidencia de que pueda ser usado como una alternativa al cigarrillo, a la manera de un placebo. Muchos vaporizadores lo aconsejan para reducir el consumo.
Además, hay cartuchos recargables con distintos sabores (el de 30 miligramos, que equivale a 600 cigarrillos, cuesta 200 pesos). Algunos imitan a las marcas de cigarrillos tradicionales (hay un sabor Marlboro, por ejemplo), algunos tienen nicotina, otros sabor a chocolate, menta, frutilla o café. Pero un riesgo es que también es una invitación para aquellos que no fuman. 
Ciertamente, el efecto de “vaporización” da la sensación de ser menos agresivo para un no fumador. Lo mismo sucede para los que lograron dejar el cigarrillo y encuentran en el cigarrillo electrónico una tentación para volver a sentir la nicotina, una sustancia muy adictiva. “La nicotina que está en la mayoría de los cigarrillos electrónicos no es inocua para el organismo.
Produce un aumento en la presión arterial y en la frecuencia cardíaca, al tiempo que incrementa los riesgos de producir un ACV”, dice Sebastián Laspiur, director de Promoción de la Salud y Control de Enfermedades No Transmisibles del Ministerio de Salud. “Hasta el momento, no existe evidencia científica en el mundo que muestre que el cigarrillo electrónico es efectivo para dejar de fumar”, aclaró Jonatan Konfino, coordinador del Programa Nacional de Control de Tabaco. Para los especialistas la renaturalización del consumo –electrónico o no– es un paso atrás.

sábado, 12 de septiembre de 2015

LOS 10 PRINCIPIOS DE SUPERVIVENCIA AFECTIVA:

 1. SI YA NO TE QUIEREN, APRENDE A PERDER Y RETÍRATE DIGNAMENTE.
Es primordial, decirse uno mismo: ¿quiero estar con una persona que no me quiere? Hay que saber perder, reconocerse perdedor, aunque duela, pero es menos doloroso perder una relación, que perder una vida en una relación, insistiendo en algo que ya no existe. Es mejor utilizar toda esa energía en recuperarse uno mismo, alejándose de la fuente del dolor.
 2. CASARSE CON EL AMANTE ES COMO ECHARLE SAL AL POSTRE.
¿Amante o no amante? ¿Hay algún riesgo que te quedes sin pareja y sin amante? ¿Conoces a tu amante lo suficiente para saber si son compatibles para una vida de pareja? ¿Es realmente amor, o es sólo pasión, sexo, placer? ¿Eres capaz de confiar en la fidelidad del que fue amante y ahora comparte tu vida?  Solamente un pequeño porcentaje de amantes que acaban casándose o se van a vivir juntos, mantienen una relación que funcione”, mantiene el experto.
 3. EVITA EL SACRIFICIO IRRACIONAL: NO TE ANULES PARA QUE TU PAREJA SEA FELIZ.
Este punto se refiere a la costumbre que tienen muchas personas de tratar de ser menos por todos los medios, para que la pareja se sienta más. Muchas veces la poca capacidad de la pareja nos duele, e intentamos eliminar este sufrimiento a cualquier precio, hundiéndonos para que la pareja salga a flote. Esta conducta se llama autoaniquilación psicológica por afecto
4. ¿NI CONTIGO NI SIN TI? ¡CORRE LO MÁS LEJOS POSIBLE!
La indecisión es una manera distorsionada de amar. Muchas veces, sin darnos cuenta, hacemos daño a nuestra relación de pareja entre un sí quiero pero no. Para aquellos enamorados a quienes su pareja martiriza con el tan manido “ni contigo ni sin ti”, Riso aconseja que corran con todas las fuerzas lo más lejos posible y no salten al compás del otro, sino que sean rotundos y contundentes en el “se acabó”. Si deseas una relación de pareja, iniciala con una persona COHERENTE entre sus actos y sentimientos.
 5. EL PODER AFECTIVO LO TIENE QUIEN NECESITA MENOS AL OTRO.
Otro principio de supervivencia radica en alertar sobre que el poder afectivo lo tiene quien necesita menos del otro,  y no faltan quienes intentan sacarle provecho con el mensaje implícito de que se irán si no le dan lo que desea.   La solución radica en recuperar la autonomía, el propio poder, asumir la libertad. El apego idiotiza.
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6. NO SIEMPRE UN CLAVO SACA A OTRO: A VECES, LOS DOS QUEDAN ADENTRO.
Es innegable que existen amores enquistados, aquellos que pasa el tiempo y siguen estando ahí, entonces muchas veces ocurre que se piensa en conocer a alguien para olvidar el pasado, pero esto casi nunca es una buena opción, ya que al final, el clavo se hunde más si añades otro. Primero hay que sacar el viejo clavo y luego, si tienes suerte, hallarás una persona que valga la pena y que pueda a entrar en tu vida tranquila y sin estorbos del exterior.
7. SI EL AMOR NO SE VE NI SE SIENTE, NO EXISTE O NO TE SIRVE.
El amor se nota, y mucho. Cuando hay amor de verdad, se ve, se siente que te admiran, que te quieren, que te respetan, por lo tanto no se debe consentir nunca la indiferencia, el desprecio, las justificaciones, la falta de comunicación, la falta de prioridades. O te aman o no te aman, No hay más.
8. NO IDEALICES AL SER AMADO: MÍRALO COMO ES, CRUDAMENTE Y SIN ANESTESIA.
Uno de los errores capitales, la idealización. Muchas veces se hace porque necesitamos justificar las necesidades de nuestro ego, idolatrando a alguien al que apenas conocemos. Se recomienda identificar las distorsiones, mira la realidad tal cual es, no magnificar ni rendir pleitesía a nadie.
9. EL AMOR NO TIENE EDAD, PERO LOS ENAMORADOS SÍ.
Los contrastes generacionales es el punto a tener en cuenta, es decir, no es lo mismo una relación de alguien de 20 con alguien de 30, que alguien de 30 con alguien de 40. Son situaciones de madurez, estados emocionales e ideales diferentes, aunque hay relaciones que puedan prosperar, lo que hay que tener en cuenta básicamente es pensar qué se quiere para la vida.
 10. ALGUNAS SEPARACIONES SON INSTRUCTIVAS; TE ENSEÑAN LO QUE NO QUIERES SABER DEL AMOR.
Lo fundamental en este punto es no ver la separación como un trauma, tomarse la ruptura como un paso más hacia el aprendizaje personal, tener claro que en todas las relaciones siempre hay un 50% de responsabilidad de cada uno, ser consciente de los errores, de la falta de límites. No se debe añorar algo inexistente, esa es la premisa de la que se debe partir. “Tienes la obligación, el deber y el poder para contigo mismo de empezar de nuevo. Arranca de cero, siéntete un triunfador por tener las fuerzas y las agallas para ello, recuerda siempre que ahora tienes a tu favor que sabes lo que NO QUIERES para ti”.
 Mujer, en general los principios que propone Riso, se basan en reacciones, patologías, hábitos o impulsos que mucha gente solemos manifestar dentro de una relación, como pueden ser la dependencia, la compulsividad, la idealización, los celos, la indecisión y el apego, así como las reacciones ante situaciones de ruptura amorosa. Por tanto, debemos ser capaces de entender cómo percibimos nuestras relaciones, y cómo enfrentamos nuestros sentimientos,  emociones y pensamientos, ya que es fundamental para determinar nuestra vida.
Es imprescindible analizar las situaciones que se nos presenten y  enfrentarlas de la manera más adecuada, y no seguir bajo los juegos que la mente y los apegos pueden crear.  Es importante informarse, mantener un equilibrio emocional, una autoestima sana, entre otras acciones, con el fin de asumir razonablemente cualquier tipo de situación.
Manual Para No Morir de Amor 
Walter Riso


domingo, 6 de septiembre de 2015

TRES NOVIAS POR HOMBRE

En un pueblo permiten que los hombres tengan hasta tres novias por la superpoblación de mujeres

El singular fenómeno de "desequilibrio de género" se registra en Dongguan, China. El hombre que sólo tiene una novia es considerado como una vergüenza. 
Una investigación reveló que en una ciudad de China los varones suelen relacionarse sentimentalmente con tres mujeres a la vez. Esto debido a que la población femenina es significativamente superior en número a la masculina.
El singular fenómeno de "desequilibrio de género" se registra en Dongguan, provincia meridional de Cantón, y las cifras del último relevamiento provocaron que un hombre de esa localidad que sólo tenga una novia sea considerado como una "vergüenza".
Y, si piensan que las mujeres sufren de alguna manera el hecho de compartir a sus parejas, están muy equivocados, pues ellas prefieren hacerlo que quedarse sin novio.
Además, las empresas tomaron como política de empleo contratar más a mujeres que a varones, pues según dicen sus funcionarios, son más confiables que los chicos. Por ello, los hombres comentan que en ese lugar es más fácil encontrar pareja que empleo.
Pero las situación no para allí, al ser las mujeres las más favorecidas para los trabajos, son ellas las que también mantienen a sus parejas.
"Hay muchas mujeres en Dongguan, y lo que quieren no es dinero, sino un hombre", explica un Xiao Lin, un hombre desempleado que vive en la ciudad.
Fuente: lacapital.com.ar